Kattints a képre, ha nagyobban akorod làtni!

Honnan tudod, hogy felnottél...?
 

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni oket.
- Több kaja van a hutoben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idosebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számitógép elott ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerosödnek gyereke lesz, nem szörnyulködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád. És amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ok se találnak. 

 Megy két részeg ki a kocsmából. . . mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak

 Egy apáca és egy férfi állnak egy buszmegállóban. A férfi már régóta nézegeti az apácát, aztán odamegy hozzá, és megkérdezi: - Elnézést, megdughatom? - Hogy képzeli, még a feltételezést is visszautasítom! Megjön a busz, felszállnak, a férfi odamegy a buszvezetohöz tanácsot kérni, hátha o tud segíteni abban, hogyan kéne elcsábítani az apácát. A sofor azt modja: - Az apáca minden szombaton 9-re kimegy a temetobe. Menjen oda maga is, és öltözzön Jézusnak, hátha így sikerül elcsábítania. A férfi megfogadja a tanácsot, szombaton 9-kor a temetoben várja az apácát Jézus-álruhában. Kis ido múlva meg is jelenik, és amikor meglátja "Jézust", ledöbben. A férfi így szól: - Lányom, megdughatlak? Az apáca így felel: - Természetesen, de csak egy feltétellel. - Mégpedig? - kérdezi a férfi - Hátulról kell - így az apáca A férfi egy kicsit gondolkodik a dolgon, de aztán belemegy. Megtörténik a dolog, a végén a férfi lerántja megáról az álruhát, és így szól: - Hehe, én a férfi vagyok a buszmegállóból! Erre az apáca is lerántja a ruháját: - Én pedig a buszsofor!

 30 mondat, amit a meztelen férfi nem szívesen hall egy notol...

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.

2. Ohhh, de kis aranyos.

3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?

4. Tudod, már meg tudják muteni.

 5. Táncoltasd!

6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?

7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!

8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.

9. Sípol ha megrázom?

10. Jaj ne! Hírtelen megfájdult a fejem!

11. (Csak mosolyog és mutogat)

12. Oszinte lehetek hozzád?

13. Milyen aranyos! Hoztál füstölot?

14. Ez megmagyarázza a kocsidat.

15. Talán ha öntöznénk, megnone egy kicsit.

16. Miért büntet Isten engem?

17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.

18. Ilyet még soha nem láttam ezelott.

19. De azért még muködik, ugye?

20. Alig látszik használtnak.

21. Talán természetes fényben jobban néz ki.

22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk.

23. Fázol?

24. Csak ha leitatsz!

25. Ez optikai csalódás?

26. Az micsoda?

27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.

28. Pumpa is van hozzá?

29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét. 30. Azt hiszem én leszek az elso.

 Parasztbácsi felkéretzkedik egy mezogazdasági repülogépre, mert szeretné nagyon kipróbálni, milyen is a repülés. A pilóta meg gondolja magában, hogy bemutat majd 1-2 murepülo gyakorlatot... Felszállás után meredeken emelkednek, majd hirtelen jó mélyre lesüllyednek. Megszólal a parasztbácsi: -Na, erre számítottam.. A pilóta erre kicsit ideges lesz, és leviszi egy borzasztó dugóhúzóba a gépet. Bácsika: -Na erre is számítottam... A pilota erre fejtetore fordítja a gépet, úgy repülnek egy kicsit. A parasztbácsi megszólal: -No erre nem számítottam! Landolnak, majd a pilota kérdi: -Mire számított bátyám? - Hát arra számítottam, h behugyozok. Arra is számítottam, h beszarok. De arra nem, h mindez a nyakamba csurog..

 Jeno bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája,
 oda megy hozzá és megkérdezi: - Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenokém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szoke no,
 hatalmas csöcsök, Jenokém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
 Hatalmas csöcsök Jenokém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
 - Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenokém nem tudott úszni!
Érted? Másnap megint bemegy Jeno a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint elozo nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint,
miért örül annyira. - Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenokém hatalmas csöcsök!
Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tole:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni
Jenokém nem tudott úszni! Érted?
 Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett
 és zokog. Jeno odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenodve?
- Jenokém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete no.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tole hogy szex vagy
 úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezo lapát!
 Én meg nem tudok úszni Jenokém, nem tudok úszni! Érted?!

Kertásás

Egy idos ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki,
börtönben ült. Az öreg ember leült és megírta neki problémáját..

"Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a
paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már
ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma,
mert megcsinálnád helyettem..
Csókol: Apád."Pár nappal késobb levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"A következo nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a
helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit,
bocsánatot kértek az öregtol és elmentek. Az öreg még az nap kapott
egy újabb levelet a fiától.."Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a
paradicsomokat..
Bubba."

Egy srác találkozik az erdoben a jótündérrel.

-Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

-Csak kettot ? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!

-Oké, legyen három. Mi a másik ketto ?

Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi
Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy
kosárral, aztán elugrik a barátnojéhez és jól eltöltik az idot. A
kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késo délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielött a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a
csigákat
a lépcson. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a
balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:

 Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!

Levél a férjnek

Cigányasszony levele a férjének a Markóba: "Drága Zsig... Józs...
La... Gazsimm! A család jóll van, küllönös ujjság nincs..
Apádat tegnap akasztották fell, az öccsédet holnap foglyák lel"oni..
Aztat a levelet, amibe pénzet meg csomagot kértél, nem kaptuk megg..
A gyerekejid még mindég büszkék rád, mer tuggyák, hogy nem te vagy
bezárva, hanem az ajtó..
A legkissebb fijad már folyékonyan mongya, hogy Bazmeganyádatt!
A nagyobbak meg meg is teszik..
Képzejjed! Szaporodik a család!
Örögbe fogattam az unokaöcséd gyerekét. Jöv"o hónapba szülöm..
Csókoll családod és feleségedd: Gizzi"

 Kakas story

 Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy uj kakast a tyukjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal büszkeléptu

jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az
 kerülgeti a tyúkokat amint az kerülgeti a tyúkokat.

  - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.

Odasétál a fiatal büszke erohöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis 

 még nem most! Biztos vagyok benne, hogy
jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak  körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával! 

 A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A gyoztesé az összes  tyúk!
Sot meg adok is egy fél kör elonyt - mondja büszkén
A verseny megkezdodik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdo feleket.
 A hatodik körnel már az öreg kakas elonye majd elfogy, de azért még mindig o van elöl.


A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a
házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját,

 

 céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal
kakas felbukik, vége.A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
.
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a  héten!